НОВОСТИ
Начали «хамить пациентам». Визит антиваксеров в больницу превратился в балаган (ВИДЕО)
sovsekretnoru

«Спецназ – это реальные пацаны!»

«Спецназ – это реальные пацаны!»

ФОТО: ГАВРИИЛ ГРИГОРОВ/ТАСС

Автор: Юрий МОИСЕЕНКО
19.08.2020

Маститые литературоведы в пушкинских Table-talk (застольных рассказах) отмечали, что «для классика главным приоритетом была фиксация бытовых, частных событий и происшествий прошлого, которые дошли до него в форме устного рассказа». При этом ценность заметок заключалась в том, что они позволяли сохранить бытовые подробности – мелочи, которые, как правило, не доходят до потомков и оказываются, к сожалению, забытыми. Попытаемся исправить этот досадный огрех новейшего времени…

Лихие 90-е… Ельцин объявил, что бывшие союзные и автономные республики могут брать суверенитета, сколько способны проглотить – цитата не точная, но по смыслу понятно. Скорый поезд Казань – Томск. Семья (муж, жена, дочь, собака) возвращается из отпуска. Неожиданно к ее главе пристал парень: по виду и одежде татарин.

– Продай собаку!

Сначала дядька отшучивался, а потом попытался объяснить:

– Как я тебе ее продам? Это ведь член семьи… Не могу!

Реакция покупателя была неожиданной:

– Ну, погоди, возьмем обратно Казань – всех русских вырежем!

* * *

100-процентный гражданин Евросоюза родом из Латвии: свободно владеет финским, английским, итальянским. Коряво, но может изъясняться и по-русски. Естественно, «страну-агрессора» ненавидит, считает ее оккупантом. Главная претензия: неуважение к частной собственности.

– Когда Латвию присоединили к СССР, в деревнях забирали все: зерно, скотину, даже кур национализировали. Началась война, пришли немцы, которые продукты у населения не отнимали, а покупали на дойчмарки. Потом пришли Советы и снова все отобрали. Ну как вам верить?

Его бизнес – гоняет машины на перепродажу из Европы в Россию. Однако при расплате предпочитает русские рубли. Какой резон?

– Все равно Латвия когда-нибудь снова станет русской.

* * *

Детский психиатр, живет в небольшом городке на границе Германии и Франции, но каждый год навещает мать, которая осталась в России. Поинтересовался: берут ли врачи «там» взятки от пациентов?

– Это не совсем взятка в российском понимании. Благодарная родительница может, например, лично испечь торт и преподнести доктору, который вылечил ее ребенка. Презентом может быть бутылка какого-нибудь дорогого коллекционного вина, но только не деньги.

* * *

Русский за границей не всегда шпион или дурак, как писал когда-то Чехов. Пересеклись с одним из таких в Швеции. В начале 90-х годов прошлого века он умудрился доказать, что его бабушка была родом из-под Стокгольма, получил визу и умотал. Устроился где-то в торговле. Живет – не тужит, не спеша, выбирая жену.

– Уже присмотрел? Наверное, шведку?

– Зачем? У меня дома уже есть холодильник.

Еще один соотечественник…Трудится по контракту в концерне Volvo (Гётеборг), занимается рекламой и маркетингом. Встречает русские группы, водит экскурсии по предприятию, помогает в подготовке и оформлении документов. Женат на москвичке. Специально ездил за молодой женой в столицу. Объяснил все просто: русского мужика только русская и поймет, а потом добавил:

– Был опыт, жил со шведкой. Реально замерз…

* * *

Врач-патологоанатом. Фантастически любвеобилен. Назначал свидания даже в морге, где умудрялся укладывать не сильно сопротивляющихся подружек прямо на прозекторский стол. Единственное, что не может переносить – вида крови.

– Как же ты работаешь?

– В халате… Для меня это, как скафандр.

* * *

Знакомый доктор К*** был обилен телом, поэтому примерно раз в полгода пытался решительно и бесповоротно похудеть. Причем способом довольно экзотическим: вместо того, чтобы, например, отказаться от сладкого, бутербродов с колбасой и майонезом на ночь, он действовал решительно, принимая какой-нибудь мощный диуретик (мочегонное) в течение часа «выписывая» чуть ли не ведро. После «экзекуции» вставал на весы и с удовлетворением констатировал, что потерял сразу несколько килограммов… воды. «Сделав дело» он уже с чистой совестью шел к холодильнику…

* * *

Будущий стоматолог, заканчивает медицинский институт, но уже подрабатывает в клинике. При этом его отец реально мучается зубами.

– Иди к своему парню, лечись! – советуют в один голос друзья.

– Рано… – отвечает «старшее поколение». – Пусть пока на других потренируется.

«БОЛЬШЕ ТАК НИКОГДА НЕ ГОВОРИ!

Командир крупного десантного соединения знал воинский Устав наизусть. Своих офицеров он гонял до седьмого пота, перемежая казенные команды с отборной матерщиной, считая ненормативную лексику единственно правильной методой воспитания рядового и сержантского состава. Как показали потом события в Чечне, во многом он оказался прав: его ребята показали себя в боях с наемниками с самой лучшей стороны. В мирное же время он дневал и ночевал в расположении части. Правда, бывали такие редкие дни, когда он неожиданно исчезал, и все знали: Батя на рыбалке. Для отдохновения на природе он, как правило, выбирал самые глухие лесные озера, выезжая затемно, чтобы часов в семь уже быть на месте. При этом каждая рыбалка у него начиналась довольно любопытно. Прежде чем, разматывать снасти, он «для сугреву» принимал на грудь, неизменно приговаривая:

– У меня много недостатков, поэтому хотя бы сегодня личный состав от меня отдохнет.

* * *

Записано со слов бывшего офицера группы «Альфа»:

– Не успел начаться учебный год, как меня вызвали в школу, к директору. Оказывается, дочка-шестиклассница избила двоих ребят из своего класса.

– При этом ваша девочка повторяла (дословно) – «и запомните, что я дочь офицера спецназа, а спецназ – это не кучка гребанных п.......в, а реальные пацаны, – втолковывал мне директор. Сидел, слушал и головы не поднимал. Это ведь были мои слова, когда я в серьезном подпитии произносил тост за коллег.

– Ну и что ты сделал?

– Что, что… Купил дочери тортик и строго настрого наказал: больше… ТАК… НИКОГДА… НЕ ГОВОРИ! Потому что ты… дочь офицера спецназа!! А спецназ – это не кучка гребаных п.......в, а реальные пацаны!!!

* * *

С памятником первому комсомольцу Пскова Леону Поземскому, установленному в Сквере павших борцов Пскова, связана городская легенда, которую, без устали предают анафеме и краеведы, и работники музея. Расхожая молва утверждает, что до революции жил в Пскове некий гражданин, за которым давно и совершенно обосновано, закрепилась слава местного Казановы. Происходил он, якобы, из польской семьи, и большинство дам сходилось во мнении, что в его облике и манерах было нечто демоническое, что, собственно, и сводило с ума слабую половину здешнего народонаселения. Впрочем, мужская часть города не разделяла эти восторги. Собственно эта черта характера и стала причиной того, что здешний ловелас однажды во время тайного рандеву пал жертвой ревнивого супруга. После его кончины многочисленные пассии приняли решение установить на могиле «борца с моральными устоями» того времени памятник, который бы напоминал потомству о том, что есть суть всего сущего. Так и сделали. И стоял бы сей монумент где-то на католической стороне старинного погоста, если бы не идеологические вихри, которые в середине 30-х годов прошлого столетия зашумели над городом. В 1934 году исполнялось ровно 15 лет со дня гибели одного из первых комсомольцев города Леона Поземского, который в составе Коммунистического батальона принимал участие в защите города от банд Булак-Балаховича. Раненный, он попал в плен к белогвардейцам, которые поступили с ним в соответствии с немилосердными законами того времени. На месте казни и было место захоронения героя. В ознаменование почти круглой даты тогдашние власти приняли решение о переносе праха первого комсомольца Пскова в район площади Жертв революции. Что и было сделано. Как всегда, не хватило времени и средств, поэтому партийные бонзы, недолго думая, решили сэкономить. На месте захоронения ни в чем не повинного (перед общественной моралью) героя-комсомольца появился памятник с могилы местного ловеласа. Здесь принимали в пионеры, устраивались идеологические штурмы и массовые полит-авралы. Такова легенда, которая родилась, как утверждают в областном музее-заповеднике от… нездорового соседства. Оказывается, Петровский (или ныне – Плехановский) посад, который расположен напротив площади Жертв революции, до революции славился своими публичными домами. Понятно, что жизнь по ночам там была веселая. Скорей всего, именно соседство квартала «красных фонарей» и бросило неприличный отблеск на сквер и могилу юного революционера.

«ВАРВАРА ЖАРИТ КУР….»

Знатного комбайнера по линии обкома комсомола наградили туристической поездкой в Югославию. Парень привез в качестве сувенира пластинку модной в то время группы Boney M. В первый же вечер принес ее на дискотеку в клуб: хит Daddy cool (Варвара жарит кур…) порвал местный танцпол! Реакция начальства последовала незамедлительно: парня пригласили в бюро райкома, где провели с ним профилактическую беседу. Больше всего горячился деревенский парторг: лучший механизатор, а слушает идеологически чуждую музыку. Разве такое возможно? Неожиданную сознательность проявила и жена: переехала к матери с детьми. Правда, через месяц вернулась.

* * *

Перестройка. Утро в областной газете, как обычно, начинается с планерки. Зашел разговор об известном целителе, который через телеэкран заряжал для женщин СНГ «крэмы», воду, разгонял над страной тучи. Неожиданно подал голос редактор – старый партийный волк:

– Кому вы верите? Он же бывший журналист! Такой же шаромыжник, как и все…

Хотел, видимо, добавить, «как и все сидящие тут…», но сдержался и предложил вернуться к насущным делам. За деликатность его и уважали.

* * *

Знакомый классик К*** не перестает удивляться богомольцам, которые категорично требуют восстанавливать каждую разваливающуюся от древности церковь:

– Зачем им рухлядь? Постройте новую церковь и молитесь. Смотрите вперед, живите будущим, а не прошлым…

* * *

Секретарь польского короля Стефана Батория ксендз Пиотровский в 1581 году написал в своем дневнике: «Подошли к Пскову! Какой красивый город, совсем, как Париж… Помоги нам, Боже, взять его».

Из рассказа музыканта Андрея К***.

– В начале 1970-х отца перевели служить в Псков. Там, где мы раньше жили (далеко за Уральским хребтом) волосатиков тупо били. Не раз доставалось и мне – спасали только ноги. Приехали в Псков, пошел подавать документы в музыкальное училище – на ступеньках ребята все, как на подбор, с битловским хаером. Думаю про себя: какой культурный город… почти, как Ливерпуль…

* * *

К истории кукольного театра… Русский блудный театр имел два направления – «медвежьи вождения» и «Петрушку». Один из наиболее распространенных «петрушечных» фарсов «Царь Соломон и Маршалка». Краткое содержание «пьесы»: призывает Соломон к себе Маршалку и говорит: «Отчего ты, древесница, битву проиграл?». А Маршалка поворачивается задом и пукает. Вот и весь сюжет.

* * *

Крупный региональный чиновник каждый день с 9 до 18 борется с коррупцией. Часто в назидательном тоне он любит повторять:

– Победить коррупцию невозможно, но бороться с ней наша главная задача!

* * *

Рассказали печорские таможенники:

– Однажды при проверке грузового состава, следующего в одну из свежеиспеченных стран Евросоюза, был обнаружен странный, если не сказать – зловещий – груз: несколько вагонов, доверху набитых металлическими кладбищенскими табличками. Сразу стало понятно, как небольшая прибалтийская республика неожиданно вышла на первое место по экспорту цветного металла. Моральную сторону инцидента оставим за кадром…

* * *

Медалями награждают не только людей, но и собак…Долгое время в одном из кинологических питомников Р*** областного управления внутренних дел жил-поживал (на пенсии) русский спаниель Том, удостоенный специальной медалью НАТО – In service of peace and freedom. В дипломе, подписанном бригадным генералом Североатлантического альянса, английским по белому было сказано, что сей высокой наградой Том удостаивался за то, что за время службы в Косово он нашел не один десяток килограмм взрывчатки. При этом кинолог, который тоже ползал с псом по заминированным полям, добавил, за уничтожение такой лохматой башки снайперу было обещано $10 тыс. Не попал…

УХОДЯ, УХОДИ….

Актриса областного Академического театра драмы имени Пушкина Вера Стефановна Л*** рано ушла на творческую пенсию. Большую часть времени она проводила дома, много читала, как и положено, в ее лета, гуляла в Ботаническом саду, но на все приглашения зайти в театр (даже на юбилейные торжества) отвечала категорическим отказом. Уже после ее смерти сын, известный псковский журналист и литератор, рассказал причину ее странного на первый взгляд поведения.

– Внешность мамы была такова, что ей часто доверяли играть женщин с огромной силой воли и чувством собственного достоинства. Однажды в Псков приехал молодой режиссер, которому было поручено поставить что-то эпическое. Он был модернистом – яркий, талантливый, дерзкий. В приступах самовыражения не стеснялся пользоваться и ненормативной лексикой. Как-то во время репетиции он позволил себе нецензурную брань в адрес актрисы. Та промолчала, но уже на следующий день подала заявление об уходе без объяснения причин. Прощаясь со сценой, она плотно закрыла за собой дверь и никогда больше в театр не возвращалась. До конца жизни она играла королеву в изгнании…

* * *

Первая персональная выставка молодого, понятно, что даровитого художника Р***. Недавно закончил институт, полон творческих планов и надежд. Познакомились во время скромного фуршета в выставочном зале. Разговорились. Между делом обратил внимание на несколько однообразную палитру его полотен. Ответ был неожиданно эмоциональным:

– Блин, у Пикассо был голубой период, потом розовый, а у меня – вечно желтый. По случаю приволокли бочку краски. Двести килограммов! Я уже устал врать, что этой мой любимый цвет. Не стану же я объяснять каждому, что у меня элементарно нет денег на краски. Приходится изворачиваться: «цвет осени, цвет увядания, он меня вдохновляет…». Даже в домоуправление ходил – предлагал поменяться, но там суют какую-то ерунду: мастику, рубероид…

– Может быть, это и есть муки творчества?

– Ага... Вот сижу и мучаюсь, блинкомпот!

* * *

По привычке думал, что подвиг – это где-то там, далеко, за тридевять земель, но был искренне изумлен, когда случайно, во время командировки, узнал, что прах Матвея Кузьмина – самого пожилого (!) в истории Великой Отечественной войны Героя Советского Союза, покоится на военном кладбище Великих Лук, второго по значению города Псковской области. Как следует из канонического очерка писателя Бориса Полевого, автора повести о «Настоящем человеке», Матвей Кузьмич родился 3 августа 1858 года в деревне Куракино, в семье крепостного крестьянина. В колхоз не вступал, жил единоличником, промышляя охотой и рыбалкой, а прославился тем, что 14 февраля 1942 года повторил подвиг Ивана Сусанина: вывел отряд гитлеровцев под пулеметный огонь наших войск.

* * *

Незадолго до начала войны в некую среднерусскую деревню пришла команда: выдать всем гражданам паспорта. В сельсовете решили уточнить: как быть с фамилиями? Им ответили: как кого кличут, так и пишите! Однако нашелся парень – Ванька Малофеев, который тяготился своей фамилией. На это ему в присутствии односельчан сказали: какую назовешь – такую и закатаем! В итоге у половины жителей в паспортах появилась фамилия «Пушкин», а у второй – «Лермонтов». Гуляка и бабник Ванька Малофеев оказался посредине и назвался так: «Адольф Штольц». Фамилию он выбрал, как у положительного героя нового времени – антипод бездельника Обломова, а Адольф, по его мнению, хорошо гармонировало со Штольцем. Выбрал фамилию, выбрал и судьбу… Во время войны его гоняли, как пособника фашистов, а после склоняли, как безродного космополита – Штольца. Если он случайно устраивался на какую-нибудь работу, то был совершенно счастлив. Мужик надеялся, что после смерти Сталина все образумится, но одно можно сказать доподлинно: отречение от «Ваньки Малофеева» сломало ему жизнь. Так бы и остался Генералом и Бабником одновременно, почивал на лаврах, писал мемуары, свысока посматривая на земляков-сельчан, записавшихся в «пушкины» и «лермонтовы».

* * *

Новейшее время, Одесса, торговые ряды неподалеку от городского пляжа «Лузановка». За абсолютно пустым прилавком сидит колоритная тетка в цветастом платье.

– Чем торгуете?

– Имею-таки хорошие стихи за Одессу! Цены умеренные…

* * *

Он – профессиональный боксер, жена – домашняя хозяйка. Живет его победами и поражениями. Когда муж уезжает на соревнования, она с нетерпением ждет звонка о том, как завершился бой. Зовет его неизменно «зая».

– Зая, ты выиграл? Проиграл? Блин! По очкам… Но ты ему хоть рожу-то в кровь разбил? Точно? Зая, ты лучший…

* * *

Городская окраина. Надпись на заборе: «Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…»

Продолжение следует

Фото из архива автора


Авторы:  Юрий МОИСЕЕНКО

Комментарии



Оставить комментарий

Войдите через социальную сеть

или заполните следующие поля

 

Возврат к списку